嗯……確實好久沒回來了，剛剛跑去看了朋友的部落格，原本剛剛想在這裡放一些笑蛋廢話一下下的，但不知怎麼的，看完他的文章過後，我竟然被一種叫做悲傷的感情籠罩著。
我的文字，可以很無聊。
我的文字，偶爾也會很悲傷，如果我身體的荷爾蒙轉變了的話。
凌晨一時二十六分。
金在中，你做些什麼？睡了嗎？睡得好嗎？明天的行程會不會很忙？
又要搭飛機了嗎？耳朵會不會還在痛？止痛藥別再吃了，對身子不好。
最近有什麼好事情發生啊？開心嗎？有哭嗎？有吃飽飽嗎？最近飯菜怎樣？
這些，是我想問你的東西。
這些，是我想知道關於你的事情。
我不要看見你外表華麗的偽裝，我要的是你內心裡頭最真實的艱難。
從前的我，或許只喜歡你的外貌，只在意你的外形，只想著那個華麗美男金在中。
現在的我，喜歡你的一切，在意你的一切，想著的是那個素顏樸素的韓在俊。
金在中也好，韓在俊也好，反正我喜歡的，我愛的是那個你就是了。
從來，我就沒有貪心過。一次也沒有。真的。
我不貪心，也不敢貪心。我只希望我能夠見你一面，一面。即使很遠，即使……很遠很遠。
或許對上帝來說，這算是貪心了，因為我一次也沒見過你。
我從來沒貪心可以成為你的什麼什麼，因為我沒有這樣的資格去要求成為你的什麼什麼，因為我什麼也不是。
因為我最親愛的你，值得比我好上一百萬倍，一千萬倍的女孩。
我最親愛的你，值得，因為你是世界上最好的人。
因為你很善良，所以你會找到那個女孩的，我會在這小小的角落帶上我的祝福。
或許你可能和我擦肩而過，抑或是你的車子就開在我車子後面，在公車裡頭，你或許就坐在我身後，而我卻渾然不覺。
白痴的渾然不覺。
緣分其實是一樣很很很幹的東西。
沒有就是沒有，不管你有多少錢，不管你付出的是多少的愛與時間，反正他不爽你不給你就是了。
緣分沒有努不努力，所以不用努力，因為在怎麼做也是徒勞的。
在中啊，我親愛的你，我想你了。
在每一個安靜的晚上，我都在安靜的想你。我只是在想你，只是在想。
甚至連一句話也不會說，因為我覺得想你的時候連一句話也不用說，因為我只是在想就好了。
你25歲，我16歲，我們的距離——9年。
你人在韓國，我生在馬來西亞，我們的距離——一片無際的海洋。
你是全世界矚目的完美花美男，我只不過是一個你在街上面見到了就會忘記的女孩，我們的距離……
因為距離你太遙遠了，連想接近一步都覺得很困難，四周圍像佈滿了邪惡的荊刺一般，不斷地嘲諷著我的無能。
我想親耳聽聽你的聲音。
我想親眼看看你的笑容。
很簡單而已，為什麼做不到？
我對你的愛，其實在已經不僅與偶像與粉絲之間了。
我可以不要我的一切，一切，只要可以在你身邊呆一下下。
我可以把我所有所有的幸運幸福福氣都給你，只要你會快樂，我是什麼都不要緊。
可能看到這裡的你覺得我很可笑，那就笑吧！
可能看到這的你很想罵我腦殘，那就罵吧！
可能，還有很多的可能，想怎麼想的你們，就怎麼想吧！
因為你們不懂我的感受，因為你們還沒有遇到一個這樣的人。
一個人可以讓你付出所有生命都無所謂的人，一個你覺得“沒辦法，他還沒得到幸福，我還不能停下來”的人。
他是我生命中的那個他，但我卻不是他生命中的那個的她。
嗯，這是我早已領悟了的道理。
如果拿《冬季戀歌》來比喻愛情的話，不是每個人都是有珍喜歡的俊湘，或許你是哪個一直喜歡著有珍，但卻得不到任何回報的翔赫。
如果在你身邊，我是翔赫那個角色的話，那麼身為有珍的你，就努力去找俊湘吧！我只要在旁邊幫忙看著你們微笑就好了，因為這樣就很滿足了。
說了這麼多，其實這的一切不是夢嗎？
不對……甚至連夢也不是。
想要給你幸福的人多的是，多得可以填海。
我不是最特別的那一個，但我願意給你的愛絕對不會少於任何一個人。
我最親愛的你，我親愛的在中，我這一輩子背負著一個任務，你知道嗎？
這個任務我做得很快樂。
這個任務的名字就是“讓那個叫金在中的人感到快樂”，“讓他永遠快樂”。
我正努力的用心地想要完成他，這是上帝派給我這輩子的任務，我想要完成他。
可以嗎？
在這寂寞的夜裡，我連心跳都叫著你的名字。
金在中，我愛你。
