今天只想寫寫關於自己的東西，20歲了今年，20年的人生似乎是個很漫長的歲月，可是要是問我的話，那個“很漫長”的感覺卻不是總有的，反倒是有時覺得歲月跑得太快了，我都還沒反應過來我就已經是個成人了。
對於自己莫名其妙成為了成人這件事情，我是感到十分不愉快的。很無端地我開始要負起很多責任來，很無端地我好想失去了任性的理由，很無端地我總是得笑著面隱藏我的悲傷，很無端地面對其他人的無理取鬧我不能以其人之道還治其人之身……大概就是這樣，於是對於長大我還是抱著不心不甘情不願的心情。
今年都發生了什麼事情呢？不如從去年的10月開始說起吧。我喜歡上了個男生。剛開始我一直都不察覺，直到後來自己某天想著想著，“誒我好想喜歡上他了耶”這樣就發現自己喜歡上了他。很奇怪對吧？我也這麼覺得，第一個知道這件事情的人是方寧，她問我說是不是只是一時的混淆，畢竟有時男女之間感情太好會出現這樣的錯覺，我也覺得是這樣可是一直到那個的四個月以後……
我告白了。
太強大了對吧？竟然敢面對面告白，我也覺得自己這項舉動實在是太強大了。
然後呢？啊就被拒絕了啊。不然期望怎樣？童話故事般地王子和公主在一起，拜託啦我沒有童話故事公主情結 =_=
我的人生我自己很清楚地知道，大概是上天希望把我的壞脾氣都改好，於是我想要的東西或者美好的東西從來都不適合讓我輕易地觸碰到。對於這樣的結果我早就已經猜到了，於是沒有說什麼，眼淚流一流，生活還是需要過得不是嗎？又不是天塌下來了，我還好好地，就不要太過濫情了。
今年讓我快樂的事情也很多，包括發現我的狗最近變乖了，發現自己的作品能夠獲得認同了，發現自己真的很喜歡很喜歡現在的生活，雖然有些時候會自己哭不跟大家說，可是因為可以跟大家一起坐在一起笑笑鬧鬧地就發現自己的大學生活真的很美妙。即使沒有在做什麼，可能就只是吃個晚餐，可是就因為可以跟大家坐在一起聊個天、講講廢話我都覺得很快樂。
我覺得你們真的很像我的家人一樣，願意去了解我，很愛護我，容忍我的缺點，甚至體諒我的眼淚……於是，我也把很多自己的第一次都給了你們，那種說走就走的態度也只對你們這樣，我知道我們能相處的時間不長，我們來自不同的地方畢業後也不知道會怎麼樣、會身在何處，於是會特別的珍惜你們，向我家人一般地存在，讓我真的可以軟弱。
很多很平凡的事情，因為是跟你們在一起做的，於是覺得很特別。
喂，雖然不能和你在一起我哭得超級慘的，也超級想打你的，可是喔可是，因為把你當成了哥哥一樣於是現在真心希望你能找到你的她。一開始雖然是騙你說我沒都事情了，可是還是很喜歡，死撐說沒事，不讓自己哭，可是……後來，
我學會了很多東西。愛是不由己的，不愛你的人你等再久他也是不會愛你的。在那段時間裡的我真的覺得很快樂，雖然經常戰戰兢兢地，愛得很孤獨很疲憊，一個人走夜路曾經很心酸難過流淚，可是我卻是快樂的，那些你對我的好我都會記得，那些你對我說的話我也會記得。
我開始寬容自己的眼淚，畢竟坦坦誠誠地去面對這些事實的我還是很勇敢的，你說對吧？我知道我自己要的是什麼了，於是下一次如果遇見的也是好人的話，可能就會幸福快樂地生活下去了，你說對吧？眼淚該留的都流完了，好了，我不等你了，也不再喜歡你了。可是你會是我最好的朋友，有什麼事情想要第一個給你知道，你有什麼事情我還是會幫忙，你還是我內心裡面的第四個哥哥。
生命中有過這樣的人，其實是很美好的事情。
嘿，這些這些這些三年以來我們不再見面的事情，都好想好想告訴你。不知道為什麼，前天夢見了你。夢中的你還是一樣跟我說話，笑著聊著，問我最近過得怎樣，好不好。嘿，在這不見面的三年裡我其實很經常想起你，甚至把你寫進我的文章裡面，可是我真的知道也明白，我們之間可能只適合這樣的結局。
誰也不需跟誰相見，就這樣保持著那個很尷尬的懸浮狀態吧。為什麼？因為我將不曉得如何處理跟你重遇的那個情緒，該笑還是不該呢？面無表情會不會很沒有禮貌呢？笑著打招呼會不會太矯情呢？我為此做過很多很多的假設，然而我發現沒有一個答案，我還是不知道要怎麼面對三年來都沒有再見過面的你。
你好嗎？從別人的口中聽見了一些關於你和你家人的事情，即使替你感到難過卻發現其實真的是“關我屁事”的情況了，我似乎已經沒有了那個去關心你的近況的資格。
好了不說了，再說下去就會出現同性戀情節了，就讓你沉澱在我的生活中吧，該做出什麼樣的表情，等我們真的有機會見面的時候再說吧。
再見了我的曾經的朋友。
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