伊藤樹 Itotree

在愛情的世界裡，我像是一頭蠢驢。他說他為了我失眠的時候，我相信了。他說他想我的時候，我相信了。他說讓我別走的時候，我也相信了。他說他是認真的而且不會放手的時候，我也相信了。可是我忘了人們嘴上說說的事情太多了，於是一個人兀自地認真再認真，結果就變成了一頭蠢驢。

對啊，我真的太蠢了，我為什麼會相信的呢？是不是整個世界就算被我跑透了，愛情裡都沒有認真愛我的人呢？

很孤單的話，就給自己留盞燈，你知道你自己是個怕黑的人。

晚上下起了雨，很冷的話，就給自己買張新的厚的棉被，你知道自己怕冷。

莊子在《逍遙遊》中提過，列子是一個只要有風就能夠飛起來，去任何地方的人，他達到逍遙的境界了嗎？這樣的列子有什麼不好的，可以風吹起時就在愛爾蘭，下一陣風吹起時就在西雅圖，下一次的風再起時……他也許還沒有想好自己要去哪裡，也許是去北極看極光，也許是美國去看那道寂寞的66號公路，更也許哪裡都不去，只在空中飛阿飛，飛啊飛……

可是，列子還不是完全幸福的，他還需要有風的存在。要是有一天這個世界沒有風了，他就再也飛不起來了，可能就只能在陸地上默默地行走，發現走路和飛行的距離的差距以後，默默地、難過地就這樣死去了也說不定。

忘了有多久，沒有這樣一個人在晚上聽著歌，躺著看書。今天下雨了，這幾天都在下雨，可是卻沒有時間像平常一樣，安安靜靜地去享受一場雨。考試溫習等等的時間都耗在我不喜歡的東西上，我經常會想我真的在做著對的事情嗎？念大家都說該念的大學，我比較慶幸的是至少知道自己喜歡什麼，也選擇了對的科系。

可是，我真的作者正確的事情嗎？一直循規蹈矩地活著，真的對嗎？有沒有浪費著20年的青春了呢？對於生活多填寫浪漫色彩的話，大概會希望自己可以在不同的地方旅行，在肯亞、巴巴多斯島嶼、愛爾蘭、西雅圖、巴塞羅那……啊，我是個有錢人該多好，好吧白日夢做一做還是得回來生活的。

今天只想寫寫關於自己的東西，20歲了今年，20年的人生似乎是個很漫長的歲月，可是要是問我的話，那個“很漫長”的感覺卻不是總有的，反倒是有時覺得歲月跑得太快了，我都還沒反應過來我就已經是個成人了。

對於自己莫名其妙成為了成人這件事情，我是感到十分不愉快的。很無端地我開始要負起很多責任來，很無端地我好想失去了任性的理由，很無端地我總是得笑著面隱藏我的悲傷，很無端地面對其他人的無理取鬧我不能以其人之道還治其人之身……大概就是這樣，於是對於長大我還是抱著不心不甘情不願的心情。

《倒影》

你說我們都太過相似，我說我們如彼此水中的倒影。倒影是怎麼樣的呢？站著兩相看，也不論誰是真的，誰是假的，在這“真作假時假亦真”的世界，我們都只想看看彼此的容顏，誰是真的，誰是假的，又有什麼重要呢？如倒影般的關係是浪漫的，全世界都沒有人比你更懂我，全世界都沒有人如你我般如此相似、靠近。然而，然而，這個世界總是會有很多的然而。

這幾天很開心，真的。連做夢都會夢見你，悄悄告訴你，那天我作了個夢，我夢見我們兩個人在商場裡面走著，然後我們是牽著手的，笑得很開心不知道在說什麼，在夢裡我聽不見。

可是會醒來，因為是夢啊。

      聽了楊千樺的這首歌，突然地就想起了我自己。我也何嘗不是一個這樣的野孩子呢？

      我從小開始就不是個溫柔的女生，在不太熟的人面前我也最多只是安靜一點點，不會成別人眼中那種很斯文的女生，也許剛認識我會這樣以為，我不知道，可是認識久了我就會跟你展開我內心的所有，幾乎可以開很大的玩笑，說我什麼我很少會像其他女生一樣介意，我只會一笑置之，或者吐槽回你。可是我並沒有在生氣，我很少會因為別人開我玩笑而生氣，說我個子矮也好、糗事也好……幾乎都可以聊。

            好久沒有回來了，上一篇文章距離現在好像也有點太久了吧。也不知道為什麼自己會回來這裡，原本打算放棄打理部落格的，可是總會想起自己有一個小窩在這裡，在我的青蔥歲月裡也不失是個好陪伴，好的發洩平台。

            人是孤獨的，但因我們合群而生，所以只有在我們落單的時候才會因形影單只而更為凸顯，人是孤單的。我們每個人都是一個獨特的個體，擁有各自的性格、情感、溫度。我們對不同的事情都有著不同的看法，而當我們遇上不好的事情的時候，總會有不同的詮釋角度。當這些詮釋角度因為找不到別人分享的時候，就會顯得特別孤單。

            2011年的四月，那是個天氣很涼也很熱的時候，該下雨的時候下雨，下完雨了就日朗天晴，照理來說是很正常的。可是那個時候，16歲的我和朋友發生了一場爭執，所以天氣是怎麼樣也與我無關，我只是一直處於一個很難過的狀態。晚上入睡之前很害怕家人把燈關上，害怕陷入黑暗誰也看不見，只聽見壁虎的叫聲，將我內心的孤獨顯得更加突出。我想這份孤單，來自於無人與我一起分享這份難受，所以才會覺得如此孤單。我們每個人都會遇上這樣的事情，都會有無法跟別人一起分享的情緒，所以我們孤獨。

      很久沒有聽蘇打綠的歌了，一直好喜歡這只樂團，覺得他們與世無爭，很特別的。

      尤其是主唱是個三八又可愛的男孩，不知覺提升了我對這個樂團的好感。

好久了，因為考試週的關係，就算開電腦也沒辦法好好地寫點什麼。

那個，雨後的旁晚。

這幾天的天氣都是冷冷的，時而吹風飄雨，時而大雨傾盆，總之就是沒有個像樣的好天氣。

      那是一部2002年的片子，叫做《戀愛小說》。

      由車太玄，孫藝珍和李恩珠主演，我花了兩天的時間來看，並不是這部電影長得可怕，而是我覺得我需要時間來消化，這一部電影。電影裡頭用的是老舊的三人行題材，但出乎預料的，這部電影對我來說很特別，讓我看了過後深深地感觸著，卻不知道自己到底看懂了什麼。

      17年對很多人來說，可能都是個不長的數字。

      可是十七年裡同樣的待遇，同樣的囚禁方式，真的會讓你覺得長的恐怖……

病了好幾天，今天總算好一點了。

好久沒有寫日記了，不管是寫在鍵盤上，還是寫在我的日記本上，都好久好久沒有寫了。

回到家剛剛吃了口原來是餿了的nasi lemak，扔了過後卻又不想吃麵，只好晃呀晃的，等吃晚餐。

      前幾天，老師讓我寫文章去比賽。老實說，我不知道要寫什麼。我想寫一個油站仔跟援交妹的故事，（原本是一個我構思已久的小說），但想想這是高中組比賽，援交妹好像……然後我又原本想寫一個一直一直搬家的男人，在搬家的時候所遇過的東西，和這一次搬家所編織過的交際網絡，還有下一次搬家所編織的交際網絡參差不齊地相遇的時候，所發生的事情，但這故事想要表達的東西是什麼呢？

      結果還是十分不習慣這種早上6點半起床的日子，上課的時候還挺認真的，一回到家就完全是快要累死的狀態。洗完澡吃飽飯想看點書都不行，瞌睡蟲還是一直一直往我的嘴邊爬，吃著吃著我就會睡著了。醒來了，頭髮就會很亂很亂，全身就會很熱很熱，然後脾氣會很煩躁，一直很肚爛，一直想要罵人……