莊子在《逍遙遊》中提過，列子是一個只要有風就能夠飛起來，去任何地方的人，他達到逍遙的境界了嗎？這樣的列子有什麼不好的，可以風吹起時就在愛爾蘭，下一陣風吹起時就在西雅圖，下一次的風再起時……他也許還沒有想好自己要去哪裡，也許是去北極看極光，也許是美國去看那道寂寞的66號公路，更也許哪裡都不去，只在空中飛阿飛，飛啊飛……
可是，列子還不是完全幸福的，他還需要有風的存在。要是有一天這個世界沒有風了，他就再也飛不起來了，可能就只能在陸地上默默地行走，發現走路和飛行的距離的差距以後，默默地、難過地就這樣死去了也說不定。
所以，可能這個世界沒有絕對的幸福，可是也不想要做到幸福需要依靠別人才得到的地步。
對啊，在這個世界，誰不希望有人疼？誰不希望有人愛，有人關懷，在下著雨的夜裡給你蓋被子，在你淋雨的時候給你撐傘……有人疼，少了點自由本來就是應該的。對啊，可是要是有人疼了以後，你就會開始戰戰兢兢著，擔心什麼時候自己又會失去他，開始提心吊膽……這些這些，真的值得嗎？
你的這些提心吊膽的感受，只有你自己知道，於是你會很孤單很孤單，就像是剛知道走路和飛行的距離差距的列子，也許就只能默默地、難過地內心有些什麼逐漸死去也說不定。
我相信，愛你的人不會讓你提心吊膽，不會讓你一個人哭著走夜路，不會讓你一個人等待等待再等待，卻始終還是什麼都沒有。他不會只在他孤單的時候想起你，可是會在一天很疲憊了以後想見的人只有你，在他說想見你的時候他會來到你的面前（距離上允許），不會只是說說。
對啊，美君，愛情應該是這樣才對的。
我不要當列子，即使當列子也不當需要靠風才能飛的列子，就好好地走我的路，依靠我的一雙腿慢慢地走到或者走不到我想要的目的地，一路上我擁有的是最踏實的我自己。有時候覺得自己越長越大就開始越來越對這個世界上的人感到失望，這當然也是因為自己自私的想法，因為總覺得自己的想法無法傳遞出去，於是一直覺得很孤獨……
後來，我就放棄了。我是說放棄傳遞我的想法的這回事，我想這段日子以來遇見的事情多了，眼淚也流夠了，開始明白自己真正要的是什麼了。我要的是一個確定自己對我喜歡的人，他能說出喜歡我的原因，我在什麼場合裡面讓他動心，他能夠對我坦誠甚至是關於我們之間一切的質疑，他會牽起我的雙手，他會擁抱我告訴我說他喜歡我。
有時候要求越簡單，就越難達到。
那些說喜歡我的人，我想你們喜歡都是你們幻想中的美君，“憂鬱的美君”，對啊第一次聽別人說呢，16歲的那年我就已經知道了，你們說的喜歡都很輕易，你們的喜歡也許是能夠多於一個人的，於是很輕易就喜歡上，也很輕易就忘記。
可是我不一樣，我不是活在你們想像中的，我是個活生生站在地球上活著的女生，我有我的想法，我的生活，我的理想，我的愛好，甚至我也有我自己對生活的幻想。我的喜歡從來不會多於一個人，我喜歡上人過後會很認真，會希望好好地經營，一不一輩子不敢說可是至少我喜歡上了以後就會希望可以好好地發展……這種喜歡卻從來不會多於一個人，而對你做的一切一切永遠就只有你會看到，因為喜歡上了以後我希望你會在我心裡成為一個特別的人，會希望你能感受得到……這是我的喜歡。
當你們說你們喜歡我的時候，有這樣想過嗎？還是你們只是想牽牽手，覺得我不是你們想像中的美君以後就走掉了？
我不懂，我真的越來越不懂這個世界上的人是如何運作了。甚至我覺得我已感到疲倦，我不想再期望了，於是才說我不當列子了。
倒不如好好地走我的路，靠我的雙腳，一路上我有最踏實的我自己。
沒有絕對的事情，可是不期待了至少還有相對的自由，也相對的幸福起來了也說不定。能確定的是內心那個什麼不會再一直一直死去，至少是這樣的。
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