伊藤樹 Itotree

在愛情的世界裡，我像是一頭蠢驢。他說他為了我失眠的時候，我相信了。他說他想我的時候，我相信了。他說讓我別走的時候，我也相信了。他說他是認真的而且不會放手的時候，我也相信了。可是我忘了人們嘴上說說的事情太多了，於是一個人兀自地認真再認真，結果就變成了一頭蠢驢。
對啊，我真的太蠢了，我為什麼會相信的呢？是不是整個世界就算被我跑透了，愛情裡都沒有認真愛我的人呢？
你愛我嗎？
我在沙灘上寫了這句話，我也不知道為什麼，這20年來遇過的人很多，來過走過……可是他們哪一個真的愛過我呢？哪一個會為了結束一天的疲勞只是想要看見我呢？說想念我的時候真心是在想念我呢？

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很孤單的話，就給自己留盞燈，你知道你自己是個怕黑的人。
晚上下起了雨，很冷的話，就給自己買張新的厚的棉被，你知道自己怕冷。
難過得想流眼淚的話，就哭吧，有什麼想說的就對自己說，哭完了睡會兒，然後明天又沒事了。
這個世界本來就沒有人會一直守護你的，不然偶像劇裡面不需要一直吹捧這個，因為現實中沒有於是某種程度上的鼓吹，可以為孤單的人們心靈上帶來一點安慰。好吧，美君，你也是時候接受這個事實了，她愛不愛你已經不再那麼重要了，畢竟你是那麼容易就被拋棄的存在……所以，剩下的你也不要去知道了，好不好？

莊子在《逍遙遊》中提過，列子是一個只要有風就能夠飛起來，去任何地方的人，他達到逍遙的境界了嗎？這樣的列子有什麼不好的，可以風吹起時就在愛爾蘭，下一陣風吹起時就在西雅圖，下一次的風再起時……他也許還沒有想好自己要去哪裡，也許是去北極看極光，也許是美國去看那道寂寞的66號公路，更也許哪裡都不去，只在空中飛阿飛，飛啊飛……
可是，列子還不是完全幸福的，他還需要有風的存在。要是有一天這個世界沒有風了，他就再也飛不起來了，可能就只能在陸地上默默地行走，發現走路和飛行的距離的差距以後，默默地、難過地就這樣死去了也說不定。
所以，可能這個世界沒有絕對的幸福，可是也不想要做到幸福需要依靠別人才得到的地步。

忘了有多久，沒有這樣一個人在晚上聽著歌，躺著看書。今天下雨了，這幾天都在下雨，可是卻沒有時間像平常一樣，安安靜靜地去享受一場雨。考試溫習等等的時間都耗在我不喜歡的東西上，我經常會想我真的在做著對的事情嗎？念大家都說該念的大學，我比較慶幸的是至少知道自己喜歡什麼，也選擇了對的科系。
可是，我真的作者正確的事情嗎？一直循規蹈矩地活著，真的對嗎？有沒有浪費著20年的青春了呢？對於生活多填寫浪漫色彩的話，大概會希望自己可以在不同的地方旅行，在肯亞、巴巴多斯島嶼、愛爾蘭、西雅圖、巴塞羅那……啊，我是個有錢人該多好，好吧白日夢做一做還是得回來生活的。
為什麼希望自己能一直一直旅行呢？其實想要的是去看看別人怎么生活，在那陌生的國度裡他們如何生活，而當我在外頭走走的時候，那些跟我日夜顛倒、在我熟悉的國度裡的人們又會怎麼樣生活呢？

今天只想寫寫關於自己的東西，20歲了今年，20年的人生似乎是個很漫長的歲月，可是要是問我的話，那個“很漫長”的感覺卻不是總有的，反倒是有時覺得歲月跑得太快了，我都還沒反應過來我就已經是個成人了。
對於自己莫名其妙成為了成人這件事情，我是感到十分不愉快的。很無端地我開始要負起很多責任來，很無端地我好想失去了任性的理由，很無端地我總是得笑著面隱藏我的悲傷，很無端地面對其他人的無理取鬧我不能以其人之道還治其人之身……大概就是這樣，於是對於長大我還是抱著不心不甘情不願的心情。
今年都發生了什麼事情呢？不如從去年的10月開始說起吧。我喜歡上了個男生。剛開始我一直都不察覺，直到後來自己某天想著想著，“誒我好想喜歡上他了耶”這樣就發現自己喜歡上了他。很奇怪對吧？我也這麼覺得，第一個知道這件事情的人是方寧，她問我說是不是只是一時的混淆，畢竟有時男女之間感情太好會出現這樣的錯覺，我也覺得是這樣可是一直到那個的四個月以後……

《倒影》
你說我們都太過相似，我說我們如彼此水中的倒影。倒影是怎麼樣的呢？站著兩相看，也不論誰是真的，誰是假的，在這“真作假時假亦真”的世界，我們都只想看看彼此的容顏，誰是真的，誰是假的，又有什麼重要呢？如倒影般的關係是浪漫的，全世界都沒有人比你更懂我，全世界都沒有人如你我般如此相似、靠近。然而，然而，這個世界總是會有很多的然而。
然而我們只能在一步之遙以外，看著彼此，觸不可及。
倒影很美，但不能碰。因為我們都承受不起那被驚動後的漣漪，我們在水中被揉碎的身影。既然我們誰也不忍心揉碎對方，不如就這樣吧？你說這很虛偽嗎？是啊，是很虛偽的，可是倒影的本質本來就是虛有的，它是個不能被承認的存在……然而，誰能說水中的那個倒影不曾存在？就如同誰能說我們之間有過的都是假的？

這幾天很開心，真的。連做夢都會夢見你，悄悄告訴你，那天我作了個夢，我夢見我們兩個人在商場裡面走著，然後我們是牽著手的，笑得很開心不知道在說什麼，在夢裡我聽不見。
可是會醒來，因為是夢啊。
我不會去強迫你，會很害怕你現在做著的這一切是不是真的是自己自願的呢？會不會是在強逼自己去愛一個你不愛的人呢？我經常會這樣想，想著想著於是又會哭。又會想到說你現在對我的一切感情會不會就在明天一早醒來就消失了呢？像露水一般，在晨曦中終究是存活不了的……於是，又一個人哭了。
我把自己對你的感情所有所有對你的思緒都告訴你，然後會對你說我會等你，因為不希望你太匆忙去做一個決定，於是給你很多時間和自由。可是你知道嗎，我怕你會怕，可是原來會怕的人是我。每當我跟你說完一句我愛你過後我都覺得很孤獨，因為我始終沒有得到回應，於是可能在愛你的這路上，我是一個人在走著，走得戰戰兢兢，走得很孤獨。

      聽了楊千樺的這首歌，突然地就想起了我自己。我也何嘗不是一個這樣的野孩子呢？
      我從小開始就不是個溫柔的女生，在不太熟的人面前我也最多只是安靜一點點，不會成別人眼中那種很斯文的女生，也許剛認識我會這樣以為，我不知道，可是認識久了我就會跟你展開我內心的所有，幾乎可以開很大的玩笑，說我什麼我很少會像其他女生一樣介意，我只會一笑置之，或者吐槽回你。可是我並沒有在生氣，我很少會因為別人開我玩笑而生氣，說我個子矮也好、糗事也好……幾乎都可以聊。
      小時候開始不曉得是家裡的男人比較多的關係，還是我爸從小就把我當兒子養的關係，反正我就是很習慣跟男生玩，思想上也跟男生一樣。所以小時候我就是那個脫掉鞋子跟男生一起踢足球的女生，他們都不會怕說球會踢到我，或者是因為我是女的就要讓我踢，他們會照樣過來搶我的球，球打到了我他們最多會來扶一扶，然後就會開始笑我。我12歲的那年體育節都是這樣過得，不然就是跟男生一起打籃球，我不太懂籃球，只是跟著他們跑來跑去，搶到球了也投不進籃裡，可是還是樂此不疲地跟男生混在一起。
      沒有貶低女生的意思，我只是覺得跟男生一起比較容易做朋友。我是一個很笨的人，嘴巴比腦子快，所以會說錯一些東西自己也不知道，女生偶爾會過度詮釋我的話，可是不知道為什麼我從來都沒有這個問題的出現，你告訴我A，我只會想到A，可能會聯想到A+，A-等等有關事物，可是不能聯想到A以外的事物去。可是我都發現很多女生都有這樣的能力，我也覺得莫名其妙。

            好久沒有回來了，上一篇文章距離現在好像也有點太久了吧。也不知道為什麼自己會回來這裡，原本打算放棄打理部落格的，可是總會想起自己有一個小窩在這裡，在我的青蔥歲月裡也不失是個好陪伴，好的發洩平台。
 
            這麼久沒有回來，於是將整個部落格都整理了一下，換了張圖片，將好久以前寫下的個人簡介刪除掉也換掉，好像跟以前的自己有點不一樣了，可是以我自己看來，也不過是增加了一些什麼、刪除了一些什麼吧了，原本的我還是活生生地存在著。然後給自己的部落格換上了新的主題，讓整個看起來都很不一樣了。現在的我則是開始在閱讀文章，一篇又一篇自己曾經寫過的東西、發生過的事情……看完了過後只覺得自己還真地走過了一段很難過的歲月。