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伊藤樹 Itotree

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什麼樣貌的海都是海,我只能請你記住這個比喻。 假如潮水曾經,我以同樣的心。

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  • 11月 23 週日 201413:29
  • 無眠

無眠
經常會有某一種情緒在某個無眠的夜晚彌留,在脈搏間行走,通過體內每一道血管,不斷地循環。這持久不斷的循環中,夜裡根本無法入眠,這時候便會想起來那年,我們對彼此的虧欠,好像成了唯一一個我們存在過彼此生命中的證據。
這不眠的夜裡,我試圖去複習你的存在,試圖回想起你說話的聲音,尋找房裡面放著的你送我的禮物,可是我怎麼找也找不到,我開始懷疑是不是從來都沒有遇見過你?會不會那年曾有過的劇烈的語言也只是幻象,不過是大腦記憶體中短暫回憶和長存回憶的碰撞營造出來的似曾相似的幻覺呢?
如果都只是錯覺,那麼當年的奮不顧身、愛恨嗔癡,共同擁有過的晴天雨天,究竟是什麼呢?我們都如青春的花朵,綻放在盛夏以最肆無忌憚的態度燦爛著,於是誰也沒有想過以後,誰都以為會這樣就永遠。曾經大叫著說“我們永遠在一起”可是永遠有多遠?永遠是什麼?我們都不知道,可是卻很單純地相信著。
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  • 個人分類:詩作、散文類
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  • 11月 18 週二 201413:30
  • 雨

無邊的絲雨細細地下,如同繡花針落地,悄聲無息。
路路燈反映在沾濕了的柏油路,橘色的燈光被凹凸不平的地面分散,雨點寧靜地在燈光上面跳舞,像是首優雅的交響曲。雨點與雨點之間的距離像是一個個裝著回憶的堡壘,彷彿從那小小的縫隙間可看得出來,你的惆悵、你的憂鬱。
沒有風,雨只是直直地下,無聲無息地炸開在地上,從咖啡店走出來的你遇上了這樣的雨天。本來想就這樣散步回家,但卻又裹足不前。大概是你的傷悲已經到了你無從背負的地步了,你坐了下來,就這樣在石階上坐了下來,看著這下的安靜的雨。
沒有音樂,但你的腳板慢慢地在地上拍打,好像這樣才會讓自己看起來不那麼孤單,還有你的生命當你的旋律,你最後的伴侶。你的憂愁如同這安靜的雨夜,無邊地絲絲細雨悄聲無息地降落,無法用力沖刷你的惆悵,像是瘙癢般地下在你的心上,大概只有更憂愁的份了。
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  • 個人分類:詩作、散文類
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  • 9月 29 週一 201415:00
  • 嘿,我要走了。


《小序》
我從前是個很避忌談死亡的人,可是因為很避忌所以又會為死亡幻想很多。是這樣的,一個很矛盾的關係。
今天我也不知道為什麼,就是很突然地想到說,嘿,要是我死掉了的話會是怎樣的呢?
剛開始原本只是想到葬禮的模樣,棺木的樣式,和遺照該放哪一張……後來慢慢地,我開始想說我身邊的人會有什麼樣的反應呢?
 
也許這文章的內容有點過於自戀,哈,也許我的離開對你來說不至於造成那麼大的傷害,很抱歉我用了一種很主觀的方式去形容別人看待我的離開。所以要是不貼切的話很抱歉,真的很抱歉。通篇文章都很主觀,甚至有時候我將自己投射在你們的身上,要是我的一位朋友離開了,我會怎麼樣,於是把那些感受統統揣摩一番,寫了出來。
 
有些事情會來得很突然,親愛的我的愛人們,要是哪天我離開了你們,請你記得我有話想對你們說,而那些話化成了這6000千字的小說,請你記得我也很愛你們,很感謝你們的存在。謝謝你們。
 
我不知道這篇文章感動不感動,可是我寫到了後面自己就忍不住哭了出來。
要是你看了以後有什麼感受,或者你有什麼話想要對我說,我也很願意聽。
寫完了,只是覺得,經常對你愛的人說‘我愛你’ 吧,不只是愛人,而是自己的親人和朋友,都對他們說一句‘我愛你’吧。
感覺有點像提前給自己寫遺書,挺奇怪的哈哈哈。
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  • 個人分類:詩作、散文類
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  • 9月 27 週六 201419:10
  • 追悼會的告白

追悼會的告白
她站在台上,穿著寬大的衣服顯得她更加瘦削,她應該是年紀跟我相仿的女人,但因為歲月的磨練她看起來很憔悴。“我想在這裡說一些事情,好嗎?”
 
 “西蒙·波娃。她的名字叫做西蒙·波娃,是一位提倡女權主義的女性作家。我在課堂裡面聽見她的名字,當時候的課堂老師還說了一小段關於西蒙·波娃的愛情故事。她的伴侶叫做薩特,是一位原諾貝爾獎得主,但這位作家因為你不願被諾貝爾光圈束縛,因此拒絕了這項獎。薩特就是一個這樣奇特的人。他跟西蒙·波娃兩個都是存在主義哲學家,研究生命意義、飄渺與虛無的存在主義者就這樣相戀而在一起。他們之間的愛情無需要婚姻做點綴,也只有單純地愛。沒有所謂的責任參雜,沒有所謂的其他成分,真的只是單純的愛。像是伴侶、又像是友人、又像是一面鏡子,那麼地相似。
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  • 個人分類:詩作、散文類
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  • 9月 12 週五 201412:11
  • 百合花

有那麼的一個名字,在下筆要寫下的時候竟然下不了筆,好像身體裡面的某一個部分克制著我,握住我的右手,緊緊地不讓我寫。有那麼的一個名字,就會有那麼的一個人。
    有些事情隨著年月的流去就會越來越模糊,而有些人的離開會使他們的面容永遠地定格在那個時候,包括當時候的溫度、天氣、感情、態度和氣氛等等。即使隨年月的流逝,這些依然會定格在那邊,兀自地清晰著。
      偶爾會想起很多關於我們之間的事情,想著想著又會作出很多假設,假設了以後又會出現很多不一樣的結果。可是假設還是假設,我們三個人之間還是如入秋的花結不出果來,照樣地凋謝了。
    我記得那時候,我跟你們吵架以後真的很難過,很多個夜裡都睡不著覺,很害怕晚上家人都入睡後,只聽見壁虎在牆上的叫聲,那種感覺好像整個世界都只剩下我那樣地孤寂。那份孤寂也許來自於沒有人跟我分享那份痛苦所以才會孤寂吧。只是我更怕天亮,害怕去到學校以後不曉得要怎麼面對你們,就這樣渡過了十六歲那年的夏天和雨季。
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