伊藤樹 Itotree

無眠
經常會有某一種情緒在某個無眠的夜晚彌留，在脈搏間行走，通過體內每一道血管，不斷地循環。這持久不斷的循環中，夜裡根本無法入眠，這時候便會想起來那年，我們對彼此的虧欠，好像成了唯一一個我們存在過彼此生命中的證據。
這不眠的夜裡，我試圖去複習你的存在，試圖回想起你說話的聲音，尋找房裡面放著的你送我的禮物，可是我怎麼找也找不到，我開始懷疑是不是從來都沒有遇見過你？會不會那年曾有過的劇烈的語言也只是幻象，不過是大腦記憶體中短暫回憶和長存回憶的碰撞營造出來的似曾相似的幻覺呢？
如果都只是錯覺，那麼當年的奮不顧身、愛恨嗔癡，共同擁有過的晴天雨天，究竟是什麼呢？我們都如青春的花朵，綻放在盛夏以最肆無忌憚的態度燦爛著，於是誰也沒有想過以後，誰都以為會這樣就永遠。曾經大叫著說“我們永遠在一起”可是永遠有多遠？永遠是什麼？我們都不知道，可是卻很單純地相信著。

無邊的絲雨細細地下，如同繡花針落地，悄聲無息。
路路燈反映在沾濕了的柏油路，橘色的燈光被凹凸不平的地面分散，雨點寧靜地在燈光上面跳舞，像是首優雅的交響曲。雨點與雨點之間的距離像是一個個裝著回憶的堡壘，彷彿從那小小的縫隙間可看得出來，你的惆悵、你的憂鬱。
沒有風，雨只是直直地下，無聲無息地炸開在地上，從咖啡店走出來的你遇上了這樣的雨天。本來想就這樣散步回家，但卻又裹足不前。大概是你的傷悲已經到了你無從背負的地步了，你坐了下來，就這樣在石階上坐了下來，看著這下的安靜的雨。
沒有音樂，但你的腳板慢慢地在地上拍打，好像這樣才會讓自己看起來不那麼孤單，還有你的生命當你的旋律，你最後的伴侶。你的憂愁如同這安靜的雨夜，無邊地絲絲細雨悄聲無息地降落，無法用力沖刷你的惆悵，像是瘙癢般地下在你的心上，大概只有更憂愁的份了。

      嘿寶貝，我夢到了你老去的樣子。夢中你的模樣一閃而過，你還是溫柔地笑著，只是眼角多了魚尾紋，好像還有一些雀斑，可是你笑得很快樂，很滿足。答應我好嗎？不要獨自一個人這樣老去，找個合適的人在一起，然後結婚，然後討論新居要有什麼樣的家具，兩人一起搬沙發，一起吃做的很難吃的晚餐，假日一起去散步看海……會爭吵可是你不會摔門而去，很快就和那個合適的人相擁在一起，你也許會親吻她的頭髮，跟她說對不起，然後你們和好如初……就這樣，和這個合適的人一起慢慢地老去，這樣過好嗎？
      這個時候的你在做什麼呢？還在趕通告嗎？還是已經入睡了？要是這個時候的你在好好地休息就好了，嘿寶貝你已經不再如10年前那麼年輕了，要開始照顧自己的身子喔……算命先生說過你有80歲的命，菸酒都少碰喔。我這邊下起雨來了，很晚了可是不知道為什麼今晚好像特別思念你。寶貝，寶貝，我好像真的很想念你……
      愛你的這七年裡一切都很妙不可言，為你淚流很多，為你而笑也很多。曾經很生氣你實現不了對我們的諾言，可是想想要是你行程滿滿，在飛機上又睡不好，很容易感冒有要吃一大堆藥……想到這裡，又不忍心生氣你了。對你的愛是這樣的，很謙卑，一直能做到的只有等待，甚至在你的世界裡面我的存在被切割成千萬分之一。可是也很滿足，因為很愛你，所以很滿足。
      很多個寂寞的夜裡，睡不著的時候會感覺很孤單，下著雨的話會很冷，一丁點聲音都沒有所以很害怕閉上眼睛，不知道怕什麼，只是有點害怕。於是我都會開歌來睡覺，每次都聽你的歌，很熟悉的聲音讓我覺得好一點，就這樣慢慢入睡。這樣播歌播到手機沒電了才度過一個寂寞的夜晚。有可能是我自己想太多的關係所以才會覺得夜晚特別寂寞吧，可是不知道為什麼那些情緒很奇怪也不知道從哪裡來，就莫名其妙在我熄燈準備睡覺的時候就會侵襲，很孤單……

      聽了楊千樺的這首歌，突然地就想起了我自己。我也何嘗不是一個這樣的野孩子呢？
      我從小開始就不是個溫柔的女生，在不太熟的人面前我也最多只是安靜一點點，不會成別人眼中那種很斯文的女生，也許剛認識我會這樣以為，我不知道，可是認識久了我就會跟你展開我內心的所有，幾乎可以開很大的玩笑，說我什麼我很少會像其他女生一樣介意，我只會一笑置之，或者吐槽回你。可是我並沒有在生氣，我很少會因為別人開我玩笑而生氣，說我個子矮也好、糗事也好……幾乎都可以聊。
      小時候開始不曉得是家裡的男人比較多的關係，還是我爸從小就把我當兒子養的關係，反正我就是很習慣跟男生玩，思想上也跟男生一樣。所以小時候我就是那個脫掉鞋子跟男生一起踢足球的女生，他們都不會怕說球會踢到我，或者是因為我是女的就要讓我踢，他們會照樣過來搶我的球，球打到了我他們最多會來扶一扶，然後就會開始笑我。我12歲的那年體育節都是這樣過得，不然就是跟男生一起打籃球，我不太懂籃球，只是跟著他們跑來跑去，搶到球了也投不進籃裡，可是還是樂此不疲地跟男生混在一起。
      沒有貶低女生的意思，我只是覺得跟男生一起比較容易做朋友。我是一個很笨的人，嘴巴比腦子快，所以會說錯一些東西自己也不知道，女生偶爾會過度詮釋我的話，可是不知道為什麼我從來都沒有這個問題的出現，你告訴我A，我只會想到A，可能會聯想到A+，A-等等有關事物，可是不能聯想到A以外的事物去。可是我都發現很多女生都有這樣的能力，我也覺得莫名其妙。

《小序》
我從前是個很避忌談死亡的人，可是因為很避忌所以又會為死亡幻想很多。是這樣的，一個很矛盾的關係。
今天我也不知道為什麼，就是很突然地想到說，嘿，要是我死掉了的話會是怎樣的呢？
剛開始原本只是想到葬禮的模樣，棺木的樣式，和遺照該放哪一張……後來慢慢地，我開始想說我身邊的人會有什麼樣的反應呢？
 
也許這文章的內容有點過於自戀，哈，也許我的離開對你來說不至於造成那麼大的傷害，很抱歉我用了一種很主觀的方式去形容別人看待我的離開。所以要是不貼切的話很抱歉，真的很抱歉。通篇文章都很主觀，甚至有時候我將自己投射在你們的身上，要是我的一位朋友離開了，我會怎麼樣，於是把那些感受統統揣摩一番，寫了出來。
 
有些事情會來得很突然，親愛的我的愛人們，要是哪天我離開了你們，請你記得我有話想對你們說，而那些話化成了這6000千字的小說，請你記得我也很愛你們，很感謝你們的存在。謝謝你們。
 
我不知道這篇文章感動不感動，可是我寫到了後面自己就忍不住哭了出來。
要是你看了以後有什麼感受，或者你有什麼話想要對我說，我也很願意聽。
寫完了，只是覺得，經常對你愛的人說‘我愛你’ 吧，不只是愛人，而是自己的親人和朋友，都對他們說一句‘我愛你’吧。
感覺有點像提前給自己寫遺書，挺奇怪的哈哈哈。

追悼會的告白
她站在台上，穿著寬大的衣服顯得她更加瘦削，她應該是年紀跟我相仿的女人，但因為歲月的磨練她看起來很憔悴。“我想在這裡說一些事情，好嗎？”
 
 “西蒙·波娃。她的名字叫做西蒙·波娃，是一位提倡女權主義的女性作家。我在課堂裡面聽見她的名字，當時候的課堂老師還說了一小段關於西蒙·波娃的愛情故事。她的伴侶叫做薩特，是一位原諾貝爾獎得主，但這位作家因為你不願被諾貝爾光圈束縛，因此拒絕了這項獎。薩特就是一個這樣奇特的人。他跟西蒙·波娃兩個都是存在主義哲學家，研究生命意義、飄渺與虛無的存在主義者就這樣相戀而在一起。他們之間的愛情無需要婚姻做點綴，也只有單純地愛。沒有所謂的責任參雜，沒有所謂的其他成分，真的只是單純的愛。像是伴侶、又像是友人、又像是一面鏡子，那麼地相似。

            好久沒有回來了，上一篇文章距離現在好像也有點太久了吧。也不知道為什麼自己會回來這裡，原本打算放棄打理部落格的，可是總會想起自己有一個小窩在這裡，在我的青蔥歲月裡也不失是個好陪伴，好的發洩平台。
 
            這麼久沒有回來，於是將整個部落格都整理了一下，換了張圖片，將好久以前寫下的個人簡介刪除掉也換掉，好像跟以前的自己有點不一樣了，可是以我自己看來，也不過是增加了一些什麼、刪除了一些什麼吧了，原本的我還是活生生地存在著。然後給自己的部落格換上了新的主題，讓整個看起來都很不一樣了。現在的我則是開始在閱讀文章，一篇又一篇自己曾經寫過的東西、發生過的事情……看完了過後只覺得自己還真地走過了一段很難過的歲月。
 

            人是孤獨的，但因我們合群而生，所以只有在我們落單的時候才會因形影單只而更為凸顯，人是孤單的。我們每個人都是一個獨特的個體，擁有各自的性格、情感、溫度。我們對不同的事情都有著不同的看法，而當我們遇上不好的事情的時候，總會有不同的詮釋角度。當這些詮釋角度因為找不到別人分享的時候，就會顯得特別孤單。
            2011年的四月，那是個天氣很涼也很熱的時候，該下雨的時候下雨，下完雨了就日朗天晴，照理來說是很正常的。可是那個時候，16歲的我和朋友發生了一場爭執，所以天氣是怎麼樣也與我無關，我只是一直處於一個很難過的狀態。晚上入睡之前很害怕家人把燈關上，害怕陷入黑暗誰也看不見，只聽見壁虎的叫聲，將我內心的孤獨顯得更加突出。我想這份孤單，來自於無人與我一起分享這份難受，所以才會覺得如此孤單。我們每個人都會遇上這樣的事情，都會有無法跟別人一起分享的情緒，所以我們孤獨。

有那麼的一個名字，在下筆要寫下的時候竟然下不了筆，好像身體裡面的某一個部分克制著我，握住我的右手，緊緊地不讓我寫。有那麼的一個名字，就會有那麼的一個人。
    有些事情隨著年月的流去就會越來越模糊，而有些人的離開會使他們的面容永遠地定格在那個時候，包括當時候的溫度、天氣、感情、態度和氣氛等等。即使隨年月的流逝，這些依然會定格在那邊，兀自地清晰著。
      偶爾會想起很多關於我們之間的事情，想著想著又會作出很多假設，假設了以後又會出現很多不一樣的結果。可是假設還是假設，我們三個人之間還是如入秋的花結不出果來，照樣地凋謝了。
    我記得那時候，我跟你們吵架以後真的很難過，很多個夜裡都睡不著覺，很害怕晚上家人都入睡後，只聽見壁虎在牆上的叫聲，那種感覺好像整個世界都只剩下我那樣地孤寂。那份孤寂也許來自於沒有人跟我分享那份痛苦所以才會孤寂吧。只是我更怕天亮，害怕去到學校以後不曉得要怎麼面對你們，就這樣渡過了十六歲那年的夏天和雨季。

      很久沒有聽蘇打綠的歌了，一直好喜歡這只樂團，覺得他們與世無爭，很特別的。
      尤其是主唱是個三八又可愛的男孩，不知覺提升了我對這個樂團的好感。
      雖然這個主唱真的很三八，可是寫的歌真的很贊，歌詞有種讓人感到靜謐的魔力。